Вход для автосалонов

Размещение рекламы | О проекте

     
   

Снова в школу! Часть первая

История взаимоотношений частного лица с государственными учреждениями и органами в процессе обучения себя любимого вождению и получения водительских прав, рассказанная им самим со всей честностью и подноготной правдой.

Эмблема всесоюзного и всероссийского масштаба!

Эмблема всесоюзного и всероссийского масштаба!

«Тварь ли я дрожащая или право имею?» — вопрошала совесть на исходе второго года работы на автомобильном сайте, когда ради банального тест-драйва всякий раз приходилось искать «уполномоченного» водителя. Кто же мне доверит руль, если даже водительских прав в моем кармане не водилось, да и какой я после этого автожурналист? Меж тем в 19-то лет быть уж совершенно «бесправным» становилось все зазорнее, тем более, что со всех сторон меня уж пару лет как окружали сплошные гонщики! Сойдясь на том, что права не дают — права берут, уже в самом начале сентября, вместо похождений на учебу, я отправился в автошколу РОСТО ДОСААФ, дабы гордо заявить о своих намерениях.

«Почему РОСТО? — спросят особо экономные, — ведь в частной автошколе права дают быстрее и дешевле?» Отвечу: «А почему бы права сразу не купить? Уж быстрее и дешевле вряд ли получится!» Экономить на собственном образовании совсем не хотелось, ведь важна была не сама карточка с фоткой, а полученный навык вождения. Перед простым инспектором, конечно, махать придется первым, но идея продолжить карьеру и разъезжать на всяческих спорткарах по заграницам прочно засела в голове, и тут уж пригодилось бы второе. Поэтому для пущей значимости собственного опыта положиться было решено на тех, кому само государство доверяет учить своих граждан вождению.

Ваш дом родной на ближайшие пару месяцев

Ваш дом родной на ближайшие пару месяцев

Сбор бумажек

Как не велик был соблазн начать обучение «по алфавиту» с категории “A”, но так уж в стране повелось, что нигде этому не учат — наверно, поэтому большинство знакомых байкеров так и гоняют без прав. А вот категория “B”, включающая любые авто массой до 3,5 тонн и не более, чем с восемью сидячими местами, как раз то, что и было нужно «бесправному» журналисту. Ей часто сопутствует и буковка “C”, но грузовики с автобусами я как-то водить не собирался, на месяц больше учиться было лень, да и «лишние» 6 тысяч в хозяйстве бы пригодились.

Поэтому оставалось лишь уточнить по телефону 41-66-04 сроки набора в группу, посетить учебную часть на Станке-Димитрова 51 и за считанные минуты заключить договор на предоставление образовательных услуг. После чего спуститься с четвертого этажа на второй и заплатить 16 тысяч в кассу сразу или половину суммы авансом и еще половину не позднее, чем за две недели до экзаменов. И вот уже с заветным квиточком, подтверждающим оплату, в руках можете облегченно вздохнуть — самый легкий этап позади.

Подсказки есть на стенах, и ими надо пользоваться!

Подсказки есть на стенах, и ими надо пользоваться!

Даже если у вас деньги, это совершенно не значит, что вы человек вменяемый и адекватный. Это еще установить надо, а то ежели каждому страждущему права давать, так у нас каждый второй водитель от страха поседеет. Поэтому прежде чем заявиться на курсы, предстоит пройти чертову кучу врачей и, разумеется, каждому «дать на лапу». Человек ведь, как известно, без бумажки — букашка, а чтобы не спутали вас с прочими, прежде всего, обзаведитесь собственным мини-образом 3х4 в количестве 4 штук за 50 рублей в любой фото-студии.

После чего радостно бегите в свою поликлинику и просовывайте в окно кассы 500 с копейками рублей — за медицинский осмотр «для Госавтоинспекции». Мало того, что вы за него платите, так и вам же еще на своих двоих его и проходить придется, особо деловитые же могут сунуть те же 500 рублей в окно регистратуры с изящным намеком и милой улыбкой. По слухам, справка со всеми печатями у вас будет на следующий же день, но тогда степень вашей вменяемости останется тайной, да еще и совесть замучает…

Сумеете разобраться, для чего какой светофор?

Сумеете разобраться, для чего какой светофор?

Последующие три-четыре часа своей жизни извольте потратить на собственное освидетельствование — хирург, невропатолог, окулист, ЛОР плюс флюорография и гинеколог, если вам не повезло и вы пола женского. Последним вас ждет терапевт, который, оценивши все штампики хитрым глазом, и подчеркнет нужное слово «годен» в медсправке. Но! И здесь таится первый подводный камень — последней печати вы не дождетесь без заключения психиатра и нарколога, которые сидят не в поликлинике, а в разных каталажках на Калинина. И об этом вам никто, кроме меня и прочих прошедших всю эту канитель, не расскажет, разве что, тот самый терапевт, напрасно отстояв очередь к которому, вы останетесь ни с чем.

Мой случай оказался не самым сложным, не в плане диагноза, как многие подумали, а в том, что моя поликлиника на расстоянии пешей досягаемости от означенных заведений. Дом номер 94 — психушка, 125 — наркологичка, каждая подпись обойдется в 50 рублей, зато впечатления от посещения приемных покоев будут бесценны. Теперь скорее неситесь к терапевту за заветной печатью, пока он на обед не убежал — он ведь может.

Обязательный набор необходимой литературы

Обязательный набор необходимой литературы

Правила Дорожной Дисциплины

Вам повезло, и вы не испугали людей в белых халатах? Тогда вы смело можете отправляться в книжный магазин за Правилами Дорожного Движения с поправками 2009 года, экзаменационными билетами категории «ВС», а также комментариями к тем самым билетам. Убедительная просьба не открывать до первого занятия и уж тем более не пытаться решать — еще успеете испугаться, хотя и на первом занятии вас от самодеятельности предостерегут.

Учиться мне предстояло 1,5 месяца, каждый день являясь в автошколу в 19-00, дабы постигать азы ПДД, устройства автомобиля, безопасности движения и медицины. В группе подобрались на редкость симпатичные девушки, немногочисленные парни и один мегамозг по прозвищу Никифоровна — женщина лет пятидесяти, все полтора месяца утиравшей наши носы своими познаниями Правил. И я уже занял любимую последнюю парту, приготовил диктофон и блокнот, как вошел наш Инструктор, и именно с большой буквы! Этакий седовласый «дорожный» волк, который пусть и не знает о всяких электронных системах на три буквы, зато наверняка с закрытыми глазами может собрать ТАЗ одним ключом и ломом.

И это лишь половина придуманных человечеством дорожных знаков!

И это лишь половина придуманных человечеством дорожных знаков!

Мудростью «наставника» нужно вдохновиться и проникнуться еще на вводном занятии, чтобы на следующий день уже прийти в школу с боевым настроением. Да и как же иначе, когда тот то и дело повторяет, что за всю его долгую карьеру из всех учеников экзамены провалили лишь двое! Никто, конечно, не помешает вам стать третьим, кроме вас самих, а для того придется-таки учить и «домашку» делать, благо, ее всегда хватать вам будет.

Начинается обучение, естественно, с чтения Правил, как есть, с первого раздела терминов, затем параграфы уже будут учиться вразнобой, а на некоторых вы и вовсе застрянете на целую неделю. Например, сигналы светофора и регулировщика уж точно вам сразу не дадутся, и если у первого три цвета постоянных, то у второго позиции тоже три, зато в зависимости от того, как тот-то регулировщик к вам повернется, путь вам всяк по-разному открыт будет. Зато с применением специальных сигналов проблем уж точно не будет — с «мигалкой» и «крякалкой» ни светофор, ни разметка не преграда — куда хочешь, туда и едешь, но вам-то это не грозит, поэтому ваша задача — не создавать помех спецтранспорту.

А вот и вторая половина знаков!

А вот и вторая половина знаков!

Правил не много, их не мало, и куча интересных моментов кроется в каждом разделе — от права инструктора не пристегиваться ремнем во время вождения до того, что пастух, перегоняющий крупный рогатый скот по автостраде, при ДТП формально будет наречен «водителем коровы». Каждый пункт правил будет многократно прочитан инструктором вслух, а разбор каждой дорожной ситуации будет неизменно проиллюстрирован байкой или анекдотом.

Строчить лекции подобно машинистке, конечно, не стоит, но вот зарисовывать каждую придуманную мастером аварию придется, да, и не бойтесь задавать вопросы, какими бы глупыми они не были. Помните, что помимо удовлетворения собственного любопытства, вы потешите и, возможно, сидящего за последней партой автожурналиста! Но слова словами, а водить — это не языком трепать, пора и тренажерный зал посетить, будь у меня хоть одно такое чудо — ей богу, наше бы для такой громадины уголок и не вылезал бы из него целыми днями!

На этих «люлька» из луна-парка вам придется учиться водить

На этих «люлька» из луна-парка вам придется учиться водить

Фактор дурака

Как в детство влезаешь в эту «люльку», будто взятую с одного из аттракционов луна-парка, она даже вертится вокруг своей оси похоже! Вот только не было у тех игрушечных машинок трех педалей, коробки передач, да и руль так не вертелся — еще бы, ведь это правдивый и достоверный симулятор отечественного автомобиля. «Люльки» предлагались в двух комплектациях — аля «копейка», с 4-скоростной коробкой, рулем без обратной связи и без монитора с компьютером, и аля «десятка», с пятью передачами и всеми остальными «опциями».

Молодо-зелено, водить не умеючи, я уже на третьей минуте намертво подвесил комп, переключившись со второй на пятую без выжима сцепления. Передача сразу отказалась выключаться, завыл гудок, а экран озарился надписью «экзамен провален», сделаю виноватый вид и дальше поеду без шуток, хоть и не просто — дома руль полегче и коробка не такая «вязкая». Итак, сцепление, передача, ручник, сцепление, газ, сцепление, тормоз, передача — да эта штука на полноценный тест-драйв тянет!

Тренажер «копеечной» модели

Тренажер «копеечной» модели

Ах, черт, кто ж нарисовал в этой игре пешеходный переход посреди голого поля?! Торможу в пол и чувствую, как вибрирует педаль тормоза, АБС теперь и на тренажеры ставят? Четвертая настырно не хотела включаться, «и тут Остапа понесло», через поле, дорогу, аккурат в какой-то забор — экзамен, конечно же, был провален. Пересаживаюсь на «копеечную» люльку, ба, да это совершенно другой автомобиль — экрана нет, руль болтается как лёд в прорубе, зато никаких блокировок в коробке нет! И только красная лампочка на стене, мешала переключаться с первой на четвертую и с третьей на заднюю — после компьютерных игр даже тренажер казался космическим кораблем.

«Что же будет за рулем настоящей машины?» — задавался я вопросом, старательно прикидываясь «чайником», при выборе учебного авто. Вопреки ожиданиям, “Ford Fiesta” нам не предложили, на растерзание были отданы пара «Калин», «четырнадцатая» и “Matiz” — на ум сразу пришел знакомый слоганчик и оставалось лишь его озвучить: «Лада Калина» — моя машина!«

«Настенная» графика дорожного движения

«Настенная» графика дорожного движения

Но как бы за руль сразу не хотелось, а формально я все-таки еще ничему обучен не был — ни знаков не знал, ни разметки, а где какие педали так и вовсе не должен был иметь представления. А потому пока я послушно решал ненавистные задачи, благо все разделы Правил уже были неоднократно вызубрены, а тетрадь исчеркана схемами, казалось бы, всего, что только может на дороге случится.

Билеты — это самая важная и самая обширная часть учебного курса, они и покажут, кому за руль, а кому еще учиться, учиться и еще раз учиться. Первое впечатление от этой книги картинок было просто сказочное, так хотелось уметь разбираться во всей этой науке и не допускать по десять ошибок в билете из двадцати вопросов. Когда половина ответов непонятна, очень пригодится книга комментариев, где подробнейшим образом расписано все, что вы можете на дороге, а чего лучше не делать. Два часа в день в течение месяца-двух — и не всякий гаишник будет знать Правила лучше вас, но налегать чрезмерно на билеты не стоит.

Ничто не расслабляет после рабочего дня лучше пары десятков решенных билетов

Ничто не расслабляет после рабочего дня лучше пары десятков решенных билетов

Бездумная зубрежка еще никого до добра не доводила, а уж в вождении все приходит с опытом, поэтому для пущей эффективности все 40 экзаменационных билетов рекомендуется решать блоками по 5 через один. То есть, с 1 по 5 билет, потом с 10 по 15 и так далее, ибо блоки попарно одинаковы, а выборочная отработка позволяет быстро охватить все разделы ПДД.

Раз пять всю книгу прорешать точно придется, оттого запастись стоит чистыми бланками ответов, коих у инструктора вечно не хватает, а также терпением — если все правильно, то количество ошибок в билете за пару недель с позорных десяти уменьшится до приемлемых 2-3. Думаете, этого достаточно? Еще чего! Школа не отпустит вас в ГАИ, пока не выбьет из вас 0 или 1 ошибку, а вот само ГАИ уже согласно на 2 ошибки в билете, правда, оно и спрашивает только один раз, тогда как в РОСТО через день будут контрольные работы и проверки домашних работ. Мастер сдерет три шкуры, пока не убедится, что учеба не заброшена, а чистый бланк постепенно не наполняется цифрами и исправлениями, а затем, во избежание глупого заучивания ответов, он добьет вас своими, «прошловековыми» билетами без номеров. Уж тут-то и будет апогей этой порки, и только первые практические занятия спасут от нервной истерии, руки ведь так и просятся за руль похвататься да на педали понажимать!

Хочу водить! Часть вторая

Оставить комментарий

11 февраля 2009 г.